Por Cindi McMenamin
Ah, o silêncio. A tensão. As coisas que passam pela sua cabeça quando seu cônjuge não se abre e fala.
Às vezes é a personalidade, às vezes você está lidando com um processador interno (em vez de externo/verbal), às vezes é você e às vezes há muitas feridas entre vocês dois para que seu cônjuge acredite que o que eles dizem será seguro. Ao manter alguns princípios em mente sobre seu cônjuge, você mesmo e seu chamado para ser uma pessoa de compreensão e graça, você pode dar a seu cônjuge espaço para respirar e um lugar seguro para falar sobre o que está no coração dele.
Aqui estão seis coisas a fazer quando seu cônjuge não se abre:
1. Entenda o método de processamento de seu cônjuge
Todo mundo tem um estilo de comunicação diferente. E todo mundo processa as situações de maneira diferente. Na maioria das vezes no casamento , seu cônjuge será o oposto do que você é quando se trata de processar internamente (retirar-se, permanecer quieto) ou externamente (querer “conversar” para descobrir). abra, você precisa descobrir como eles pensam e se comunicam.
Eu considero meu marido, Hugh, um “insuficiente em comunicação” quando se trata de problemas em nosso casamento. Mas acontece que ele me vê como um “excesso de comunicação”, o que pode ser tão irritante para ele quanto seu silêncio é para mim. Coloque um subcomunicador e um supercomunicador juntos, e você terá um cônjuge morrendo de vontade de ficar em silêncio e o outro tentando espremer mais algumas palavras do que não fala. Aprendemos a ver o humor nisso, mas também a estender graça para o outro quando o falante quer ter uma conversa, e o pensador quer tempo para pensar sobre isso.
Considere iniciar uma conversa com seu cônjuge para entender melhor como ele processa a vida. Você pode dizer: “Eu estava lendo que algumas pessoas processam internamente e outras externamente. Qual deles você pensa que é e qual deles eu pareço ser?” Isso pode abrir a porta não apenas para discussão, mas para aprender mais um sobre o outro, para que vocês dois possam estender mais graça e compreensão um ao outro.
2. Faça seu cônjuge se sentir seguro
A comunicação é arriscada. Dizer o que está no coração pode parecer perigoso para qualquer pessoa que tenha medo de ser rejeitada, mal compreendida ou acusada de agitar as coisas se suas palavras forem interpretadas da maneira errada. Se você deu ao seu cônjuge um motivo para temer essa reação de você ou não, mostre compreensão ao perceber que a confiança é essencial para abrir o coração. Em seguida, pense em maneiras de deixar seu cônjuge saber que você é confiável. Por exemplo, quando seu cônjuge se abre e revela algo que você não esperava, você pode estar inclinado a reagir de uma forma que faz com que seu cônjuge se sinta ameaçado. Mas se você deixar seu cônjuge saber que tudo o que ele disser será ouvido e compreendido, não debatido ou descontado, então seu cônjuge pode se sentir seguro o suficiente para se abrir e falar.
Você pode garantir que seu “lugar seguro” para seu cônjuge seja realmente seguro, comprometendo-se a não reagir ou mesmo responder verbalmente até que eles tenham falado. Provérbios 15:1 nos diz: “A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira” (NVI). E Tiago 1:19 nos diz para sermos “prontos para ouvir, tardios para falar e tardios para se irar”.
Tente dar a si mesmo um certo tempo para processar o que seu cônjuge diz antes de responder. O importante é fazê-los falar, não você ter a chance de responder. Concentre-se na oportunidade e vontade de conversar e no que você pode fazer para que se sintam seguros, para que, assim que abrirem a boca e o coração, não se arrependam.
3. Ouça com um coração para ouvir
Às vezes, queremos que os outros falem para que possamos dizer o que achamos que precisamos em resposta. O perigo nisso é formar o hábito de ouvir para determinar o que vamos dizer a seguir. Quando fazemos isso, paramos de ouvir porque estamos formulando nossa resposta. Não faça isso. Seu cônjuge saberá que você não está realmente ouvindo; você está ouvindo para planejar sua defesa ou sua estratégia de reparo. Seu cônjuge pode simplesmente precisar que você ouça – silenciosamente, com amor e sem uma agenda.
Para que seu cônjuge saiba que você está ouvindo, pratique contato visual, acene com a cabeça e dê feedback não verbal positivo, permanecendo quieto e compassivo. Se as palavras de seu cônjuge o estimularem emocionalmente de alguma forma, respire. Conte até dez. E escolha sua resposta com sabedoria, se for o caso. Pode ser que a resposta mais sábia no momento seja: “Demorou algum tempo para finalmente dizer isso. Vou precisar de algum tempo para eventualmente responder.” Isso é justo. E pode impedir que você se torne reativo ou defensivo e diga algo impulsivamente, o que só fará com que seu cônjuge se recuse a se abrir novamente na próxima vez que você quiser que ele fale.
4. Considere que vocês dois têm feridas que podem surgir durante uma conversa
Todos no planeta Terra estão quebrados. É somente a graça de Deus que pode nos reparar, refazer e restaurar em uma nova criação que é inteira e completa em Cristo Jesus ( 2 Coríntios 5:17 ). Com isso em mente, perceba que muitas vezes há uma ferida central mais profunda que está gerando um problema, discussão, mal-entendido ou frustração em seu casamento. Essa ferida central também pode estar fazendo com que seu cônjuge fique em silêncio. Além disso, a ferida central pode pertencer a você, ao seu cônjuge ou a ambos.
Em vez de pensar: Meu cônjuge está apenas zangado e não quer conversar, ou Meu cônjuge não se importa o suficiente com nosso casamento para se comunicar comigo, concentre-se em algo como: Não fazia ideia de que meu cônjuge lutava tanto para encontrar as palavras certas para dizer em um momento como este. Isso pode gerar compaixão e compreensão de sua parte, em vez de acusação e aborrecimento. Também pode ajudar seu cônjuge – ou você mesmo – a se recuperar de uma ferida que está impedindo a comunicação.
Muitas vezes tiramos conclusões imprecisas durante o silêncio do cônjuge. E o que focamos cresce. Se você se concentrar no que seu cônjuge está fazendo de errado, isso aumentará. Se você se concentrar no fato de que seu cônjuge está comprometido com o casamento como você, apenas lutando para manter a paz, isso aumentará sua consciência para ver isso. Quando você dá ao seu cônjuge o benefício da dúvida, isso mostra, e isso pode fazer com que seu marido ou esposa confie em você o suficiente para se abrir e conversar.
5. Rejeite as mentiras que criam divisão entre vocês dois
Novamente, as feridas de seu cônjuge não são as únicas na foto. Você pode ficar emocionalmente acionado por uma situação ou por certas palavras de seu cônjuge e então começar a acreditar em uma mentira: estou sozinho. sou desvalorizado. Eu não sou apreciado. Eu não sou respeitado. Combata essas mentiras percebendo que elas não vêm de seu cônjuge, mas de suas próprias inseguranças ou do inimigo de sua alma (Satanás, não de seu cônjuge), que sabe como se aproveitar de suas inseguranças e fraquezas e fazer com que você seja combativo.
Você pode rejeitar melhor as mentiras de suas inseguranças e de Satanás recebendo a verdade de quem você é em Cristo: amado, estimado e comprado por um preço ( Efésios 1 ; 1 Coríntios 6:20 ). Depois de receber a verdade sobre sua identidade em Cristo, você pode ser mais regulado emocionalmente e sintonizado com seu cônjuge e com o que ele está sentindo ou tentando dizer. João 8:32 nos diz: “Então conhecereis a verdade e a verdade vos libertará”.
6. Reformule suas palavras com amor
Ninguém quer ouvir as palavras: “Você tem problemas para se comunicar” ou “Parece que você não está tão empenhado no casamento quanto eu, porque não parece querer falar sobre os problemas”. Lembre-se de que, se você não quer ouvir as coisas ditas de uma certa maneira, seu cônjuge também não. O que faria você fechar pode estar fazendo com que eles fechem.
Às vezes, nossos cônjuges se fecham porque os convidamos a falar com palavras que instantaneamente os colocam na defensiva ou os fazem querer evitar totalmente a conversa. (Você sabia que começar uma frase com “Por que” imediatamente coloca a pessoa na defensiva?) Fale com seu cônjuge de maneira complementar, em vez de negativa. E certifique-se de observar sua linguagem corporal. (Meu marido NÃO gosta quando digo algo para ele com as mãos nos quadris. Para mim, é apenas uma maneira confortável de ficar de pé. Para ele, diz que estou assumindo o controle de uma situação e me preparando para fazer uma acusação .)
Podemos adquirir o hábito de formular bem nossas palavras quando praticamos Efésios 4:29 : “Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, mas somente a que for boa para edificação, conforme a ocasião, para que dê graça para aqueles que ouvem” (NLT). Da próxima vez que algo estiver na ponta da sua língua, pare. Pergunte a si mesmo: “Isso edificará ou destruirá meu cônjuge?” Em seguida, pense em como você pode reformular suas palavras de forma a encorajar seu cônjuge e convidar uma resposta amorosa.
Artigo publicado originalmente por Cindi McMenamin – palestrante nacional, professora de Bíblia e escritora premiada que ajuda mulheres e casais a fortalecer seu relacionamento com Deus e com os outros.
